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Qué difícil amarte amiga mía

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Espero que sepas entender lo que me pasa y porque opté por escribir estas palabras.
No sé lo que es más difícil para mí, si estar lejos de ti o estar tan cerca y ni siquiera poder tocarte. Quisiera poder besarte y expresarte todo el amor que siento y debo intentar olvidar porque te quiero y te respeto, pero más que nada te quiero.
Te quiero y no sé qué hacer con este sentimiento porque sé que me hace daño pero me resulta imposible olvidarte, mucho menos teniéndote cerca todos los días. Siento un vacío en mi vida si tú no estás en ella, un vacío difícil de llenar por más que lo intente, no lo consigo.
Muchas veces pienso porque seré tan tonto y me enamoro de la persona equivocada o porque me enamoro tan fácilmente.
Son preguntas que me hago día a día y no encuentro la respuesta o tal vez si creo saber cuál es y eso sería estar contigo y poder darte todo mi cariño, pero sé que no es posible. Todos los días y a cada momento pienso en ti, y no encuentro distracción, solamente estas tú en mi mente, intento buscar a otra que me haga olvidarte pero no puedo, tú apareces en mis cartas y no puedo. Pienso, pienso, y pienso solamente en ti, las horas que paso despierto pienso en ti y cuando duermo sueño contigo.
Cuando no estabas te extrañaba todos los días e inventaba cualquier excusa para escribirte y saber de ti o llamarte y al menos oír tu voz. No sé si es amor u obsesión, pero creo que sólo hay una manera de saberlo y eso sería intentar algo contigo. Me despierto y me duermo pensando en ti, voy al trabajo y estoy constantemente pensando en ti y no veo la hora de volver a casa y poder verte aunque sea un instante.
Es muy difícil para mí estar a tu lado, tenerte cerca y no pensar en besarte y abrazarte.
Me gustaría tener el valor de decirte todas estas cosas que escribo personalmente pero me expreso mejor escribiendo y además si intento hablarte de esto que me está pasando tal vez no quieras escucharme. Me cuesta tener que tragarme día a día esto que siento, mirarte a la cara y ver tus hermosos labios y contener las ganas que siento de besarlos. Me duele saber que para ti no soy nada más que un amigo, y aun sabiendo cual es la realidad no puedo sacarte de mi mente y mis cartas.
Y lo peor de todo esto es que de alguna manera me está afectando en mi trabajo y no puedo siquiera concentrarme para estudiar porque lo único que deseo es volver a casa y pasar un rato junto a ti. Por las noches me desvelo y me gustaría ir a tu habitación y tan sólo dormir abrazado a ti como alguna vez lo hicimos pero sé que no puedo. Algunas veces no sé si maldecir o agradecer el momento en que te conocí, y el momento en que me fije en ti de otra manera más allá de la amistad.
Aunque debo reconocer que me gustaste casi desde que te empecé a conocer un poco más allá por agosto del 2009. Ahora me encuentro sólo a las dos de la mañana, recostado sobre mi cama sin poder dormir escribiendo estas palabras y tu estas tan sólo a unos pasos en la habitación contigua, sueño con que golpees a mi puerta y me hagas compañía, pero a la vez me doy cuenta que eso sólo puede suceder en mis sueños.
Sé que tengo que sacarte de mi mente y olvidarme de ti pero no sé cómo hacerlo, lo intento de mil maneras pero no puedo; si pudiera tan sólo olvidar los besos que te di y que recuerdo a cada instante, pero no puedo; intento olvidarme y vuelven los recuerdos de esa hermosa Nochebuena que pasé junto a ti. No sé por qué lo hiciste, quisiera tener una explicación, porque no sé si eres consciente de lo que me está pasando, no sé si en ese momento solamente jugaste conmigo pero...
A veces también me pregunto si lo hiciste para intentar darle celos a alguien, porque me dijiste que fue algo inmaduro de tu parte, cosa que no me agrada demasiado si fuera así. Te quiero y te perdonaría aun sabiendo que sólo fue un juego de tu parte. Pero me gustaría que me dieras alguna explicación, porque me dijiste que fue un error y nada más y todo quedó por eso y yo opte por no tocar más ese tema pues prefiero tenerte cerca como amiga a no tenerte.
Algunas veces también creo que no te interesan demasiado los sentimientos de los demás y eres un poco egoísta, te importa lo que te pasa a ti en el momento sin importar el daño que puedas causar. Tú sabías lo que me pasaba desde el momento en que empezaste a provocarme más, no sé si en broma o en qué manera pero yo me lo tome muy en serio y con esas cosas no me gusta jugar, y te lo dije que siempre me habías gustado nada más que te respetaba como la amiga que eras.
Ya sabías que no te veía sólo como amiga supongo después de algunos sms que te mandé o después del correo electrónico que te envié al otro día después de haber dormido contigo en lo de Marcos, ese correo electrónico no era solamente en broma y tú no eres ninguna tonta como para no darte cuenta de ello. Quizá para ti es más fácil olvidar porque no sientes nada por mí, pero no sabes ni te imaginas lo que es querer tanto a una persona y no poder estar con ella, o quizás sí y estés pasando por una situación similar a lo que me pasa a mí en estos momentos.
Me contuve mucho tiempo para no decir todas estas cosas que siento y que pasan por mis Cartas y mi corazón pero no puedo más. Por eso actúo a veces como actué el día de mí cumple y sé que fui un pesado y por eso te pedí disculpas y espero que no te moleste demasiado porque no me gustaría pelearme contigo. Esa es mi diaria tortura y motivo de que me duerma y llegue tarde a mi trabajo o que tenga muchos errores, pero no te culpo por ello, quizá sólo soy yo el tonto que se enamora de quien no debe; nada más quiero que sepas lo que me pasa realmente.
Perdón por hacerlo de esta manera pero como ya lo dije antes me expreso más de esta manera que personalmente. En este momento me siento mejor y aliviado tan sólo por descargarme escribiendo esto aunque no sé si en algún momento te lo enviaré o lo llegaras a leer.
Para que tengas una idea de lo que siento, lo que significas para mí y que tanto pienso en ti te quiero mostrar esto que obviamente escribí pensando en ti el 31 de enero:

El recuerdo de tus besos

Me siento tan perdido
sabiendo que todo,
el amor que siento
jamás será correspondido.

Por un momento pensé
que podía ser feliz junto a ti,
pero en ese instante
me di cuenta que no eres para mí.

No puedo imaginarme
viviendo tan cerca de ti,
y no poder siquiera tocarte
y mucho menos besarte.

Sólo me queda el recuerdo
de los besos apasionados,
que te di aquella noche de verano
cual dos eternos enamorados.

Pero en ese instante comprendí
que tú no eras para mí.

Simplemente fui
quien desafortunadamente,
estuvo en tu camino
y quiso el destino
que tu cuerpo acariciara
y tus labios besara.

Sólo me queda recordar
esos besos, tu piel,
tu aroma, tu mirada
y con eso vivir
mi dulce amada.

Esto es tan sólo una muestra de las cosas que he escrito pensando en ti y tratando de encontrar la manera de tenerte conmigo.

Me gustaría creer que después de leer todo esto todo cambiara, pero sé que eso no ocurrirá.

Espero que después de saber todo esto aunque supongo que ya lo sabías, nada cambie y siga todo igual porque me dolería mucho que me ignores o te comportes distante, sueno un poco masoquista diciendo esto pero es lo que me pasa.
Te quiero mucho, mucho más de lo que te imaginas.
Cartas de Amor enviado por Fredy Núñez el Martes, 11 de Septiembre de 2012 para Katia González.

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marce

Miercoles, 04 de Junio de 2014

Comentario

La mejor pagina de amor

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